毒親と毒婦

自分をこの世に授けてくれた両親の事を「毒親」と呼ぶには正直抵抗がある。

あれは私が30を過ぎたくらいだろうか。

恐らく、私が独身時代の頃ではなかったように思う。

とても親しくしていた友人に母親の話をした事があった。

その時に友人に言われた言葉。

「言いにくいんやけど、毒婦ちゃんのお母さんて毒親じゃない？」

はて？「毒親」とは？

その友人が「一度読むといいよ」と教えてくれた本は

『毒になる親』一生苦しむ子供

という本であった。

その時私は「なぜ私の母親が毒だと思うの？」とその時は少し友人の言った言葉に否定的に返した記憶もある。

その友人は

「簡単に言うと、親も子離れできていない、子供も親離れできていない…とでも言おうか…」と。

友人から「気を悪くさせたらごめんね」くらいの一言が欲しかったくらい、私は結構失礼な事を言う人だったんだなと思った。

あまりに気になった私は、本屋に直行して毒になる親の本を買った。

そして開いて、少しづつ読むに連れて。

頭が混乱したのを鮮明に覚えている。

私の、本当の心の中に抱いていた母親への気持ち。

そして自分の母親の事。

私と母親をこの著者がこっそり見ていたのか！？

と思うほどの内容で正直驚いた。

最初は自分の親を「毒」だと認める事ができなかった。

しかしその本を読み進んで行くうちに

今の自分が形成された理由（原因ともいおうか）が少しづつ見えてきたようにも見えた。

結局当時の私はこの本を読了する事ができなかった。

この本が言っている事全てが正しいとは限らない。

まだ、毒とは認められず。

母親との関係を断ち切れない自分がいたし。

自分をこの世に授けてくれた親に対して「毒」だと思う事への抵抗は拭えなかった。

その拭えない気持ちを形成したのも、まさか「毒」に侵されているとも理解できず。